Blondinenwitze     

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.

Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? - Beide werden sie von hinten geladen.

Was is der Unterschied zwischen ner Blondine und ner Dose Chappie? - Chappie gibst auch mit Hirn.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Schwulenwitze

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Woran erkennt man, dass man schwul ist?
Wenn man beim Scheißen einen Orgasmus kriegt!

Versaute

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Männer- Frauen

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."

Sagt Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!" Erwidert Er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: "Du hast recht, Liebling!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Tina liest die Horoskopseite. plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: “Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich.”

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!

Die 5 Sinne des Mannes:

1. Fort Gehen.
2. Fremd Gehen.
3. Saufen Gehen.
4. Nicht Nach Hause Gehen.
5. An Den Arsch Gehen.

Autos!

Was heißt OPEL?
1) Oh Prima, Er Läuft.
2) Offizieller Pfusch Eines Lehrlings.

Was heißt Ford?
1) Für Ossis Reicht Das.

Was heißt Mazda?
1) Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
2) Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst.

Was heißt FIAT?
1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.

Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.

Was heißt SEAT?
1) Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen.

Fußball!

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Wer war die erste Fussballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!